Langeweile braucht der Mensch
Langeweile braucht der Mensch
ich schmeiss mich weg
Weiss nicht obs schon war, auf jeden Fall hob i etz an duarscht.
Ist dir kalt ????
Was ist Kälte?
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki
drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner
Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die
Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 °C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1 °C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen
Eis und trinken kaltes Bier.
-4 °C
Die Katze will mit ins Bett.
-10 °C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die
Lappen gehen zum Schwimmen.
-12 °C
Zu kalt zum Schneien.
-15 °C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 °C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die
Heizung auf.
-20 °C
Der Atem wird hörbar.
-22 °C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu
kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 °C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu
bemitleiden.
-24 °C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 °C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus
geschnitten werden.
-29 °C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 °C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der
Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und
startet seinen Lada.
-31 °C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren
zusammen. Lapplands Fußballmannschaft
beginnt
mit dem Training für den Frühling.
-35 °C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39 °C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die
Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.
-40 °C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen
ziehen
einen Pullover an.
-44 °C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das
Bürofenster zu schließen.
-45 °C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50 °C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen
tauschen die Fingerhandschuhe gegen
Fäustlinge.
-70 °C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der
Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein
Langlaufausflug organisiert.
-75 °C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der
Mütze
runter.
-120 °C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist
sauer.
-268 °C
Helium wird flüssig.
-270 °C
Die Hölle friert.
-273,15 °C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der
Elementarteilchen. Die Lappen geben zu:
"Ja, es ist etwas kühl, gib' mir
noch einen Schnaps zum Lutschen"
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen
Lappen und Waschlappen
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Kollege von Blechi?
loool, endlich mal ein Holländer, der Gas gibt
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Debauchery - Deathmetal Warmachine
Hier was für die Bayern Saugeil das ganze und ausnahmsweise is hier der Dialekt geil
Zugabe!!!
P.S; warum wundad mi, das des dem Blechi gfoit??
in china darf man keine flugangst haben
@ Blech:
I LIKE !!!!
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hab mich mich eben weggeschmissen
ein Alltagsgedicht, ich schmeiß mich vom Drehstuhl..
Soderla,
da war ich eben mal unterwegs in der mitgliederliste im forum und da hab ich teilweise derart schmunzeln müssen..
ich hab 2, da kann ich mich nicht entscheiden... bin aber auch noch nicht ganz durch
der alexhauck mit: "reiner internetrollerfahrer"
oder der restaurations mit: "PK @ 102er DR - völlig falsch bedüst, @ ohne Elektrik, @vergammelter Rahmen, @yankee. Hoffentlich verreckt dieser monströs hässliche Scheißhaufen bald!"
ich könnt mich wegschmeissen
Allgäu das Wunderland
12. August
Heute haben wir im sonnenverwöhnten Allgäu unser neues Haus bezogen.
Es ist herrlich hier.
Die Berge sind so majestätisch anzuschauen. Ich kann es kaum erwarten sie schneebedeckt zu sehen.
Ich liebe diesen Ort.
14. Oktober
Das Allgäu ist das schönste Plätzchen auf Erden.
Das Herbstlaub leuchtet in allen Farben von gelb über Orange bis Feuerrot.
Ich habe einen herrlichen Spaziergang in unseren Bergwäldern gemacht und dabei ein paar Hirsche gesehen.
Diese Tiere sind so wunderbar anmutig.
Es sind die schönsten Tiere auf Gottes weiter Flur, gar keine Frage.
Ich fühle mich wie im Paradies.
Ich liebe diese Gegend.
11. November
Bald beginnt die Hirschjagd.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, wer es übers herz bringt, diese anbetungswürdigen Geschöpfe zu erschießen.
Hoffentlich schneit es bald.
Ich liebe das Allgäu.
2. Dezember
Letzte Nacht hat es endlich geschneit.
Beim Aufstehen war die ganze Welt in weiße Watte gehüllt.
Wie auf der schönsten Ansichtskarte.
Wir sind rausgegangen, um den Schnee in der Einfahrt wegzuräumen.
Dann haben wir eine Schneeballschlacht gemacht.
Wir haben schon lange nicht mehr soviel gelacht.
Als der Schneepflug vorbeikam, durften wir die einfahrt noch mal freischaufeln.
Eine wunderschöne Gegend, dieses Allgäu.
Ich liebe dieses Paradies.
12. Dezember
Letzte Nacht hat es wieder geschneit. Wunderbar.
Es ist einfach traumhaft.
Der Schneepflugfahrer at sich wieder einen Spaß draus gemacht , unsere Einfahrt mit riesigen Schneebergen zu füllen.
Ich liebe diese Landschaft und ihrer Menschen.
19.Dezember
Heute Nacht hat es wieder ordentlich geschneit.
Ich konnte nicht einmal zur Arbeit.
Wege und Straßen sind Schulterhoch mit Schnee bedeckt.
Ich bin vom Schaufeln Fix und Fertig.
Es ist ganz nett im Allgäu.
22.Dezember
Die ganze Nacht fällt diese weiße Scheiße vom Himmel.
An beiden Händen schmerzende Wasserblasen von dem ewigen Schneeschaufeln.
Ich weiß es hundertprozentig: Der Schneepflug versteckt sich gleich um die Ecke und lauert, bis ich meine Einfahrt freigeschaufelt habe.
Schneepflugfahrer du *********.
Ich Hasse dich.
25. Dezember
Fröhliche Weihnachtsbescherung.
Schneescheiße soweit das Auge reicht.
Wenn ich die Missgeburt von Schneepflugfahrer erwische, hau ich ihm meine Schneeschaufel aufs Hirn.
Warum streuen die Idioten eigentlich kein Salz?
Das ist lebensgefährlich.
Ich breche mir noch alle Knochen.
Du Allgäu du.
27. Dezember
Letzt Nacht wieder Schneescheiße, was sonst?
Ich bin seit drei Tagen von der Außenwelt abgeschnitten.
Ich gehe nur nach draußen, wenn der Schneepflug vorbeidonnert.
Einfahrt freischaufeln.
Ich bin hier eingeschlossen.
Mein Auto liegt irgendwo unter dem Schneegebirge.
Der Wetterfutzi meint, diese Nacht fallen noch mal 25cm von diesem Dreck.
Weißt du, wie viele Schaufelladungen das sind 25 cm?
Ich bin nicht so gut drauf.
28. Dezember
Der Anfänger von der Wettervorhersage hat schamlos gelogen.
Es waren 50 cm.
Wenn es so weiter geht sind wir im Spätsommer einigermaßen Schneefrei.
Der Schneepflug ist auf der Straße steckengeblieben.
Der Grantendepp von Schneepflugfahrer kommt zu mir und will sich meine Schneeschaufel ausleihen.
Ich habe ihm höflich aber konsequent beigebracht, dass mir schon 6 Schaufeln kaputtgegangen sind, weil ich ständig Schnee wegräumen muss, den er mir in die Einfahrt schmeißt.
Anschließend habe ich Ihm mit meiner letzten Schaufel das Knie zertrümmert.
Scheiß Allgäu!
4. Januar
Überraschung!
Ich konnte mit dem Auto raus. Der nächtliche Föhnsturm hat warme Luft und mir rasende Kopfschmerzen gebracht.
Bin zum Supermarkt gefahren, Vorräte kaufen.
Auf der Rückfahrt rennt vor mir so ein tollwütiger Hirsch über die Straße und landet voll auf meiner Kühlerhaube.
Mindestens 2000€ Schaden.
Diese Viecher gehören ausgerottet!
Ich dachte, das hätten die Jäger im November schon erledigt.
Dieses bornierte Bergvolk bringt mich noch zur Verzweiflung.
3. Mai
War mit dem Auto beim TÜV.
Ob dus glaubst oder nicht: die Karre ist total durchgerostet.
Das kommt von der elenden Salzerei in dieser Drecksgegend.
Ich werde noch verrückt!
10 . Mai
Seit 3 Wochen Föhn.
Seit 3 Wochen diesen Druck in der Birne.
Die Möbelpacker sind da.
Es gibt Menschen, die sich im Vollbesitz ihrer geistlichen Kräfte befinden.
Und es gibt Menschen, die sich im Allgäu befinden.
Rate mal, wo ich mich in Zukunft befinde?
Wir ziehen wieder nach Mallorca!!!
Das ist ein 1:1 Mitschnitt einer Mailkorrespondenz einer Firma die ihr eigentlich alle kennen solltet. Namen sind verfremdet.
ZitatAlles anzeigen
25. NovemberAN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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27. November
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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28. November
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
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1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich
alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle
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3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
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5. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12.
möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens:
Tomaten
haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätschätschätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.
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7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12.
beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung