Kommt ein Azubi zum Chef und fragt.
Azubi: Ich soll die Schraube mit 130nm festziehen.
Meister: Ja und?
Azubi:Wir haben aber nur ein 100nm Drehmomentschlüssel. Kann ich die Schraube dann erst mit 100nm und dann nochmal mit 13nm anziehen?
Meister: ja klar und wenn du ein 8mm Loch bohren willst nimmst du ein 5mm und ein 3mm Boherer....Nein doch nicht lieber zwei 4mm Bohrer dann brauchste nichmtal umspannen.
ich find den gut. 
fragt der kleine fritz seinen vater:
"hey vater, warum hat eigentlich die mama vorne 2 luftballons drin?"
sagt der papa
"ja.. es ist so.. wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den himmel"
ein paar tage später rennt fritzl zu seinem vater und schreit
" paaapaaaaa.. die mama stirbt!!!!!"
"WARUM DEN???"
Fritz: " Der Postbote bläst ihre luftballons auf und sie schreit: ogott, oohhhgott ich komme!!!"
Kommt ein Azubi zum Chef und fragt.
Azubi: Ich soll die Schraube mit 130nm festziehen.
Meister: Ja und?
Azubi:Wir haben aber nur ein 100nm Drehmomentschlüssel. Kann ich die Schraube dann erst mit 100nm und dann nochmal mit 13nm anziehen?
Meister: ja klar und wenn du ein 8mm Loch bohren willst nimmst du ein 5mm und ein 3mm Boherer....Nein doch nicht lieber zwei 4mm Bohrer dann brauchste nichmtal umspannen.ich find den gut.
Orischinal:
[Blockierte Grafik: http://www.abload.de/img/drehmomentschluesseltsj2.jpg]
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "Upgedated" und kannte sich mit Papas "Blaster-Wurm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"
was ist der unterschied zwieschen einem tsunami und einer frau ??
Keins ,sie sind genauso feucht wild und danach ist dein haus und dein auto weg 
gerade eben bei "Mitternachtsspitzen":
Komm ich nach hause, will mich auf die faule Haut legen..., ist die einkaufen...
Kind: Mammi Mammi, ich will nicht nach Amerika !
Mutter: Halt´s Maul und schwimm weiter
Deine Mudda ist so fett, dass sie mit Google Earth Passbilder macht
deine mudda lutscht klosteine!
ah, eben hat google earth angerufen, deine mudda versperrt die sicht.
Ein Fuchs und ein Elephant begegnen sich in der einsamen Steppe und kommen ins Gespräch.Nach langer Abstinenz sind die beiden scharf wie sau.
Überredet der Fuchs den Ele"Pass auf wenn du mich mal eben stillhäst dann revanchiere ich mich im Anschluss dafür".Für den Ele absolut in Ordnung.
Also zuerst derFuchs"AAAAhhhhhHEEECCCHHEELLAAAAAHHHHH 
"Kurz vorm Abschuss sagt der Fuchs"Ey Ele kannst du mal eben mit dem Arsch wackeln das macht mich scharf"AbSCHUUSSAAAAAHH"und fettisch.
Dann der Ele"HEEEEEEECCCCHHEELLTTTRRRRÖÖÖÖÖTTTTTAAAAAHHHH 
".Kurz vorm Ende stöhnt der Ele"Ey Fuchs das mit dem Arsch war geil wackel mal".
Antwortet der Fuchs verwaschen"Scheisse Ele wenn du nen Stück zurück gehst , dann kann ich vielleicht mit dem Kopf wackeln. 
Die Frauen mögen mir verzeihen, aber zumzum hat angefangen. 
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat nen dicken Arsch und ne große Fresse und das andere lebt im Wasser!
/Rotkäppchen geht durch den Wald zur Grossmutter.Sie hört es rascheln im Gebüsch und sieht nach.
Hinter dem Gebüsch sitzt der Wolf mit riesen Augen.Rotkäppchen:"Mensch Wolf was hast du denn für grosse Augen".
Darauf der Wolf gepresst:"Mein Gott Röttkäpchen, kann man hier nicht mal in ruhe Kacken."
Wie pflegt ein Terrorist seinen Garten?
Er sprengt den Rasen! 
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Hamburger?
Der Hämburger pfurzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht
Zwei Jäger,(nicht die Strassenförster!)ein alter und ein junger im Wald auf der Pirsch.Nach stundenlanger warterei,erscheint auf einer Lichtung ein Hirsch.Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch,aber der alte drückt es Ihm herunter."Nein nicht auf den ,der ist noch zu jung"!Sie warten wieder,ein anderer Hirsch kommt,wieder will der junge das Gewehr anlegen.Wieder verhindert der alte den Schuß."Nein der ist zu alt"!Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt.Er hinkt,ist einäugig,ein Ohr fehlt ganz,das andere ist zerfleddert,hat ein löchriges Fell und anstelle von dem Geweih besitzt er nur noch ein paar Stummel.Sagt der Seniorjäger."Jetzt schieß,auf den schießen wir auch immer....."
Lidl hat angerufen, deine Mudder steckt im Drehkreuz fest!
Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..
Lidl hat angerufen, deine Mudder steckt im Drehkreuz fest! [Blockierte Grafik: http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/c040.gif]
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Ok, einen kaum konstrierten Witz hätte ich, schlecht ist ja ausdrücklich erlaubt:
Eine Katze verliert deutlich an Fell, Frauchen hat schon viel ausprobiert, anderes Futter, Nahrungsergänzungsmittel, spezielles Pflegeshampoo, alles erfolglos.
Die Frau möchte ihrer Katze aber gerne helfen und beschließt daher, sich an einen Tierarzt zu wenden. Sie sucht also die Nummer eines Tierarztes raus, schnappt sich das Telefon und los. Leider verwählt sie sich aber und hat statt des Tierarztes den lokalen Fahrradladen an der Strippe.
Radladen: "Guten Tag."
Frau: "Guten Tag, können Sie mir helfen? Meine Muschi verliert alle Haare. Was soll ich nur tun?"
Radladen: "Stellen Sie den Sattel ein Stück tiefer." 
Warum zieht ne Blondine nen Stroballen hinter sich her?
EXTENDED MEMORY!! 
