Witze - auch die Unlustigen

hi,
habe hier mal meine alte witze sammlung ausgegraben. sind leider auch ein paar "böse" dabei, habe aber ales so gut wies geht zensiert!
also, viel spaß beim lesen, und hoffetnlich auch beim lachen!

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!

Ein Reiter trifft in der Wueste auf ein einsames, weinendes Kind. Fragt er sie, warum sie so traurig ist.
"Verbrecher kamen, haben meine ganze Familie getoetet, alles gepluendert und das Haus angezuendet!"
Steigt der Reiter vom Pferd, oeffnet seinen Hosenstahl und sagt:"Heute ist wohl nicht dein Tag...!"

Tochter: "Mama der hund poppt!"
Mutter: "Schweinerei schau nicht hin!"
Tochter: "Aber es tut weh"

ein mann steht an der supermarkt kasse als ihn eine richtig geile blondine anspricht "sie müssen der vater eines meiner kinder sein". der mann überlegt, dann dämmert es ihm "sie sind nicht zufälligerweise die nutte, die ich an meinem junggesellenabend auf dem kicker gefickt habe, während meine freunde zugesehen haben und ihre kollegin mich mit feuchter sellerie ausgepeitscht hat?"
"nein, ich bin die klassenlehrerin von ihrem sohn..."

Sohn: "Papa, kannst du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Papa: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts im Park mit den Mädchen fummeln!"
Papa: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen!"
Sohn: "Genau so sieht Mama auch aus!"

Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"

Ein kleiner deutscher sitz am Strand und baut ne Sandburg mit Panzern und Soldaten..
Da kommen 3 Juden und machen alles kaputt.. Der Junge: "Na wartet irgendwann zahle ich euch das heim"..
Die Juden lachen und gehen.. Dann die Mutter des Kindes: "AAAADOLF ESSEN KOMMEN

Ein Lastwagenfahrer brummt mit seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheibe herunter. "Was gibt's?" "Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin schwul, und ich hab' Durst!" Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt?" "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Hunger!" Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem Kleinen seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: "Ja, ja, ich weiß, du bist ein kleiner grüner Zwerg, und du bist schwul! Und was willst du jetzt von mir?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere..."

Zwei Männer sind im Schwimmbad und stecken beide ihren Schwanz ins Wasser. Sagt der eine: "Aaah, 24 Grad warm." Sagt der andere: "Ja, und 1,80 Meter tief!"

Was ist der Unterschied zwischen nem Single und nem Ehemann?
Der Single kommt abends nach Hause, guckt in Kühlschrank und denkt sich: Mist, nichts dolles drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, guckt ins Bett und denkt sich: Mist, nichts dolles drin und geht zum Kühlschrank

N Deutscher, n Italiener und n Spanier sind in nem arabischen Land und trinken in der Öffentlichkeit Bier. Dieses ist dort jedoch nicht erlaubt und der hiesige Scheich nimmt die 3 gefangen und sagt:
"Ihr habt in meinem Land eine Sünde begangen, nun werdet Ihr zur Strafe je 50 Peitschenhiebe erhalten. Da Ihr jedoch Urlauber seit, gewähre ich jedem von Euch einen Wunsch!"
Der Spanier tritt vor und sagt:
"Lieber Scheich, ich wünschte, Ihr würdet mir ein Kissen auf den Rücken binden, bevor Ihr mich auspeitscht!"
Gesagt getan, jedoch reist das Kissen schon nach 25 Hieben und der Rücken ist blutig.
Da tritt der Italiener vor und sagt:
"Lieber gütiger Scheich, ich hätte gerne 2 Kissen auf dem Rücken gebunden, ehe Ihr mich auspeitschen lasst!"
Gesagt getan, aber auch hier reißen die Kissen nach knapp 35 hieben und der Rücken ist sehr blutig.
Da wendet sich der Scheich dem Deutschen zu und sagt:
"Nun gut Deutscher, du hast eine harte WM hinter dir. Ihr seid sehr unglücklich herausgeflogen, habt aber stark gespielt, daher gewähre ich Dir 2 Wünsche!"
Der deutsche sichtlich erleichtert:
"Danke großzügiger Scheich. Um direkt mit meinem ersten Wunsch an Euch zu treten, so hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe, anstelle von nur 50!"
Der Spanier, der Italiener und der Scheich gucken ganz verdutzt, der Scheich jedoch willigt ein und sagt:
"Nun gut, ein sehr außergewöhnlicher Wunsch, aber er seie dir gewährt. Wie ist nun dein zweiter Wunsch, Deutscher?"
Der Deutsche sagt:
"Bindet mir bitte den Italiener auf den Rücken!"

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"

"Nichts" antwortet der Bauernsohn.

Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"

"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:

"Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:

Press any key to continue - or any other key to abort.

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Keyboard not found. Press F1 to continue.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Ich habe nichts gegen
Beamte - sie tun ja nichts!

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Eine Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"

Motorradwitze
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

mfg linz

eine wahre Geschichte:

In der Tierklinik, meine Kollegin sitzt an der Rezeption. Sie verkauft einem Kunden Wurmkur für seine Hunde. Nachdem er bezahlt hat wünscht sie ihm einen schönen Tag und sagt noch: Schönen Gruß an Ihre Frau, und kraulen sie ihre Möpse (gemeint waren die Hunde!!!).

Das ist wirklich so passiert, bin vor Lachen fast zusammengebrochen (der Kunde übrigens auch...).

Lool.

Jaja, Kindermund tut Wahres kund...

Warum überquert ein Huhn eine Strasse?

KINDERGÄRTNERIN
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

HOMER SIMPSON:
Mmmmmhhh Huhn (Sabber).

BILD:
SCHOCK! HUHN ÜBERQUERT STARSSE!
Am Samstag, 10:17 UHR überquert Huhn (8 Monate) Strasse. Anwohner geschockt. Gertrud F.:"Ist so schrecklich, und das bei uns." Ab Montag große Reportage!!!

AL BUNDY:
Was macht Marcy auf der Strasse? Sollte die nicht ins Gehege?

GEORGE BUSH:
Ich werde "Code Red" solange aufrecht erhalten bis keine nationale Gefährdung mehr von diesen Objekten ausgeht. Bis dahin werden das FBI, der CIA, die NSA und der Secret Service (SS?) alle Hühner in Gewahrsam nehmen, notfalls mit Gewalt.

Edmund Stoiber:
Diese ähhh...Hühner ähhh...also was ich damit sagen will ist ähhh...will sagen ähhh...Hühner ähhh...ähhh

LINDA DE MOL:
Um zu heiraten.

FRANZ KAFKA:
Auf der anderen Straßenseite warteten bereits 2 Herren in dunklen Anzügen, um das Huhn zur nächsten Legebatterie zu geleiten.

DIETER BOHLEN:
Weil ich es gerufen hab..... NADDEL !!!!!

GEORGE W. BUSH:
Die Frage darf nicht lauten warum, sondern sie muß lauten wofür!!!
Wenn wir zulassen, daß ein Huhn die Strasse überquert, werden andere Schurkenhühner seinem Beispiel folgen und bald wird die Freiheit Amerikas von strassenüberquerenden Hühnern bedroht sein.
Deswegen werden wir dieses Huhn angreifen, bevor es sein Ziel erreicht hat, sei es mit Mandat des Tierschutzes oder ohne. Wir werden angreifen und wir werden es für die Freiheit unserer Nation, ja die Freiheit der ganzen zivilisierten Welt tun! Wir haben eine Mission! Wir kämpfen gegen die Achse des Gackerns! Gott segne Amerika!

REINHOLD MESSNER:
Es handelt sich hier nicht um ein Huhn, sondern um eine besonders kleine Ausprägung des Yeti, der mir gefolgt ist, um hier andere Lebensformen und Landschaften zu erforschen. Nächstes Jahr versuche ich, dieselbe Straße in wenigen Minuten ohne technische Hilfsmittel zu überqueren.

CHARLES BUKOWSKI:
Warum dieses xxxxx Huhn die xxxxxe Straße überquerte? Das ist mir so xxxxxegal, daß ich xxxxx könnte!

ALICE SCHWARZER:
Das Huhn flüchtet vor der Diskriminierung des weiblichen Federviehs durch die männlich dominierte Vogelgesellschaft. Obwohl ca. 90% dieser Tiere weiblich sind, beherrschen die Hähne immer noch das gesellschaftliche und politische Leben, und drücken sich immer noch davor, selbst Eier zu legen. Deswegen gilt es auch hier, ein neues Bewußtsein zu schaffen: Das Huhn kehrt dem patriarchalisch- chauvinistischen System in Gestalt des Hahnes den Rücken.

JOSEF ALZHEIMER:
Eben wußt' ich es noch...

HARALD JUHNKE:
Auch ein blindes Huhn trinkt mal'n Korn.

BOB DYLAN:
How many roads must a chicken walk down...?

JÜRGEN DOMIAN:
Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden?

POLIZIST AUS L.A.:
Gib mir 10 Minuten mit dem Huhn und ich finde es heraus!

JOHANNES PAUL II.:
Die göttliche Vorsehung hat das Huhn auserkoren, die Last seiner Geschichte zu ertragen, indem es unter Gefahren Straßen überquert. Darin offenbart sich das Mysterium des Kreuzes.

LOTHAR SPÄTH
Nun, das Huhn bricht auf zu neuen Ufern. Es hat erkannt, dass die alten, ausgetretenen Pfade verlassen werden müssen. Nur zu neuen Ufern, auf neuen Gebieten mit zeitgemäßer Forschung und in der Sphäre bewegungskräftigen Tuns ist das erforderliche Wachstum zu erreichen, das es dem Huhn ermöglicht, sich selbst und seine Nachkommen angemessen zu ernähren und den ihm gebührenden Platz in der Gemeinschaft einzunehmen.

ROBERT DE NIRO: (zu dem Huhn)
Du hast was? Du hast WAS? Die Straße überquert? Du hast die Straße überquert? DU? Die Straße? Wie kommst du Arsch dazu, die Straße zu überqueren? Wer zum Teufel glaubst Du dass Du bist, dass Du die Straße überquerst? Ach ja? Ok, das wars. Du bist tot.

VERONA FELDBUSCH:
...und ich dachte so: den Huhn muß ich helfen.

HUHN:
Mich fragt ja keiner.

Was macht ein lepra-kranker n der Disko?

Tanzen bis die Fetzen fliegen!

Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird Chuck Norris nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris klebt Wände an die Tapeten.

Chuck Norris kann bis unendlich zählen und das zweimal!

Chuck norris ist kein halbgott, gott ist ein halbchucknorris!

Unterschied zwischen Mut und Coolness:

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

und was ist richtig cool?

Richtig cool = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?"
Antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der Ersten Reihe sitzen !!!

Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft die schönsten Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.
Überglücklich ruft er seine Mutter an: »Was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!« - »Wunderbar, dass es dir so gut geht«, antwortet die Mutter sarkastisch, »lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt, und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang.« - »Wie entsetzlich!«, jammert der Fußballer, »wie furchtbar! Das tut mir so leid...« - »Es tut dir leid?!«, fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. »Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!«

...zwei verheiratete Männer:
Sagt der eine: "sag mal, schreit Deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt"?

Der ander:" nö, wieso? Meine hat nen Schlüssel"

Welche Suchmaschinen benuzt ihr eigentlich?
Ich nehm' "Primadora" !
Kennt ihr nicht?
" Schatz ich hab' deine Hausschuhe gefunden! "
" Prima Dora! "

Warum kriegen Frauen Orangenhaut....?

Weil sie´s verdient haben...!

Ein Preuße und seine hübsche, junge Tochter besuchen ein bayrisches Volksfest. Die Tochter möchte sich ein wenig umsehen und kommt nach kurzer Zeit zu ihrem Vater zurück.

"Papa, Papa! Hier sind ja lauter Italiener in Lederhosen!"

"Mein Kind, wie kommst du denn auf die Idee?"

"Siehst du die Burschen da drüben? Einer von denen hat etwas gesagt, dass wie italienisch klang."

"Und was hat er gesagt?"

"Mmmmhh, es klang so wie: Difikiano!"

Wer andre in der Kurv versägt der hat ein zweitakt Heizgerät!

Das ist sehr sehr gut

MFG VespaLusso

Zitat

Original von Linz
Ein kleiner deutscher sitz am Strand und baut ne Sandburg mit Panzern und Soldaten..
Da kommen 3 Juden und machen alles kaputt.. Der Junge: "Na wartet irgendwann zahle ich euch das heim"..
Die Juden lachen und gehen.. Dann die Mutter des Kindes: "AAAADOLF ESSEN KOMMEN

ein kleiner DEUTSCHER ???

Zitat

Original von Stewie
"Mmmmhh, es klang so wie: Difikiano!"

der is gut

!!!!!! Achtung Eilmeldung !!!!!!!!!!!

Während des G8 Gipfels Haben die G8 Staaten Beschlossen die Polen mit Tintenfischen zu Kreuzen.

Dadurch soll erlangt werden das es 8 Ärmige Erntehelfer geben sollte.