Witze - auch die Unlustigen

Früher was alles besser.

Z.B. vor drei Tagen, da war Sonntag.

ja nu, eivabibsch, damolshoden wir och allet,
uns jings nisch schleschd,
rischdisch jud jings uns, nüwa..
zum Beispiel ;wir haden drei Schlösser.....

..an jeder Tür ens....

Fährt Einer auf einer einsamen Landstraße, es stürmt und regnet. Da sieht er einen anderen Mann hilflos am Wegrand hantieren. Er hält an: "Sind sie verrückt bei DEM Wetter mit dem Fallschirm hier abzuspringen?"

der zweite Mann: "Nein, ich bin soeben mit meinem Zelt vom Campingplatz hier rübergeweht."

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf?" - "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." - "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." - "Quatsch, ich bin Gynäkologe."

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt
den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du bekommst
natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos
flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 5 Meter durch
die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft..."

Sie sind seit 30 Jahren glücklich verheiratet.
Der Reporter fragt nach dem Rezept.
" Ganz einfach"antwortet der Ehemann.
" Zweimal in der Woche ausgehen,
bei Kerzenlicht speisen, ein wenig tanzen
und anschließend eine heiße Nacht im Hotel.."
Der Reporter staunt:"Und an welchen Tagen tun Sie das?"
" Meine Frau Dienstags und ich Freitags."

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter
kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir Leid, aber viele
ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob
Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze
holen und bekam das Futter.

Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte
der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es
selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die
alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.

Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die
kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu
stecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt."
Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in
das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie
komisch, wie Scheiße." Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich
gerne vier Rollen Toilettenpapier

Ein Mann saß im Zug einer Frau gegenüber. Er langweilte sich und fragte, ob
sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und
wollte schlafen. Der Mann gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei
nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn
Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 10 ? und umgekehrt."
Die Frau lehnte ab. Der Mann blieb hartnäckig und schlug vor: "Ok, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 10 , aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 !"
Jetzt stimmte die Frau zu und der Mann stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde bis zum Mond?"
Die Frau holte ihre Geldbörse und reichte ihm wortlos 10 .
"Danke",sagte der Mann, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit drei Beinen rauf und kommt mit vier Beinen runter?"
Der Mann war verwirrt. Er telefonierte. Rief alle an, die er kannte, aber vergebens,er bekam keine Antwort.
Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Frau und gab ihr 500 .
"Danke",sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Mann aber hakte nach und fragte: "Also gut,was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Frau in die Tasche und gab ihm 10

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den
Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der
Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt
den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir
anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das
für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die
Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex
austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!" Gerhard meint: "Du spinnst
wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger
ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist
ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He
Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den
2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen
ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine
Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in
der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der
Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist denn
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn...?! ... .

Gehen 2 Nutten durch Mainz ,

sag die eine : Bohar Mainz ist aber ein Dreckiges Loch !
sag die andere Nutte : meins(z) auch !

Kommt ein Mann zum Bäcker. Sag der Mann: Ich hätte gerne 99 Brötchen! Fragt der Bäcker: Warum nicht gleich Hundert? Sagt der Mann: WER SOLL DAS DENN ALLES ESSEN?

Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"

In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden....... Konnten sie nicht aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin!

Als der Schluchsee abgelassen wurde, haben sie allerhand rausgefischt. Da waren zwei aneinander gebunden und die Zunge rausgeschnitten - sind jetzt in der Tourismus-Info ausgestellt!
Wohl historische Schuhe...

Polizist stoppt einen Vampier auf nem tandem.
Polizist: "Verkehrskontrolle - haben sie etwa was getrunken?"
Vampir: "nur zwei Radler"

Was ist der Unterschied zwischen nen Lehrling und Schalke?

Der Lehrling kann Meister werden

Fressen zwei Löwen einen Clown. Sagt der eine: Der schmeckt aber komisch.

Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt: "Habt ihr hier auch Nutten ?"

Sagt der Wirt: "Nee. Wir haben nur unseren Uwe."

Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann:" Egal, ich bin so geil, ich brauche jetzt unbedingt Sex. Was kostet das denn? "

"80€" sagt daraufhin der Wirt.
"OK. Und wie läuft das dann ab? Ich geb dem Uwe die 80€ und dann wird gebumst?"

"Nein, nicht ganz.", sagt der Wirt. "40€ bekommt unser Bürgermeister. Es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Ok dann bekommt der Uwe eben 40€, mir egal. "

" Auch nicht", sagt der Wirt. 20€ bekomme ich. Das hier ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne."

"Soll mir recht sein.", sagt der Mann, "Bekommt der Uwe eben nur 20€."

"Auch falsch", sagt der Wirt. "Die letzten 20 teilen sich Michael und Rainer. Die halten den Uwe fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne."

Ich bin meinen Lappen los....

und alles nur wegen eines blöden Polizisten

Das Gespräch lief so:

Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte, betrunken!

Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.

Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na klar eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!

Oh Herr gib mir die Gelassenheit eines Stuhle's , der muss auch mit jedem Arsch klar kommen !

Ein Bayer, ein Duesseldorfer undein Koelner gehen in eine Kneipe.
Der Koelner bestellt ein Koelsch, der Duesseldorfer ein Alt und der
Bayer eine Limo. Da fragen ihn die "Ruhrpoettler": "Warumtrinkst Du
kein Bier?" Darauf der Bayer: "Wenn Ihr keins trinkt, trink ich auch
keins!"

Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto mehr hat? Car-los.